ENJOYABLE LIFE

俗的定义是：肤浅，无聊，没劲。。。

不管他人怎样，还是希望自己能过上一种有气质，有性格的人生。

别对我说三道四，用不着！

在机场站在一块等行李

她气质很好，也很端庄，带一副黑超墨镜，不过还是有名人的气质，手拿Prada的手带，当时琢磨着就觉得挺像，可是

怎么就这么抹不开去问一句呢，完了吧，错过了吧，站在一起那么久，唉

回来上网一查，那个旁边的男的分明。。。分明就是她老公嘛

第一次与名人的擦肩而过。。。。

My 26 yrs birthday comes with the end of my first job...

提着东西走出温特莱，有那么一刻突然感觉挺爽的，外面下着暴雨，我坐在车里

司机师傅：下班了啊

我：恩

司机师傅：这么早就下班拉

我：我辞职了

司机师傅：啊！！！。。。。。（无语）

突然连自己都笑了，就那么一点点，我谁都不属于，我不卖给任何人，我就是我自己的，这种感觉挺好，用不着再为别人负责任。发出名为‘See you later’的告别信，很多朋友都很惊讶。其实我自己何尝不惊讶。我比其他人都觉得这一天来的太快了一点。

26岁的生日，我给了自己一个机会，一个没怎么思考就下的决定。真的没想太多，甚至都没想过会有什么风险，只是觉得也许可以试试，也许和现在的生活不一样。那为什么不呢？希望新的生活可以更多的按自己的意愿展开，希望未来的生活更多的是快乐，而不是工作。发现自己越来越懒了，在花园里溜溜阿汪，生活就挺美好的。

也许下次我走出一个办公楼的时候，目的地是另外一个国家，一个城市，是一段旅行，而不是走进另外一栋楼。好吧，就为这个目标奋斗！！

收到今晚手机报：

浦东机场2月1日计划出港航班200多架，实际出港15架。。。

本来还在为无缘无故坐了10个小时的“国际航班”不爽，此时顿觉so luuuuuucky。

看来这十个小时的等待还是有价值的，尽管从飞机走下的时候，脚肿的仿佛几个脚趾都在互相打架，但至少，I am back home！！这是我义无反顾的最终胜利！

所以我没有了任何抱怨，没想到昨晚的我们竟然是幸运的十五分之一。塞翁失马，焉知非福。

希望所有路上的人都能平安到家。

是不是因为有了一件难过的事情，才会走出上一个难过？那我宁愿让之前的难过一直陪伴我，直到时间让我淡淡忘却。

午夜12点，无心工作。不知道这一个月是用什么样的心情度过的。

这个月，我经历了人生中重要的离别，永远的离别。我亲爱的姥爷，我从没想过会这样突然的失去你，或者是从未想过会失去你。我陪伴在你身边二十年，你是我生命里无法剥夺的一部分，甚至在我心里，你会陪伴我一辈子，就如同我在你身边二十几年的每一天。

夜里，我站在你的照片面前，外面很冷，很静，但我什么都不怕，我只是不敢相信，我真的从此就见不到你了么。我不相信，我还能看见你就坐在那把老椅子上，腿翘起来，静静的喝着茶，就仿佛昨天还看过的事情，怎么就没了，怎么就能没了。照片上的你在微笑，那还是去年十五的时候照的，虽然那个时候你笑起来已经不如以前那么精神矍铄，但仍然是个很开心，很灿烂的老人，照片上的你分明就是想对我说些什么，是么？可是我只能在心里听见了。

突然想起很多很多，我高二，那时候你八十五岁，可是你身体依然那么硬朗，我每天中午都骑着自行车从学校回家吃饭，你给我炒菜，做面条，买各种好吃的，就像一个年轻的老人，也许只有六十几岁，可那也许已是许多老人家卧床的年纪。我上了大学，虽然没能像你期盼的那样，像我自己期盼的那样进入一个顶尖的大学，但你依然很高兴。你就是这样一个人，我的每一件事都是你和老人家们坐在一起闲聊的谈资，骄傲的谈资，这辈子我是你最骄傲的事情。我顺理成章的读了研究生，在武汉，离你很远，虽然我和你开玩笑说你可以坐飞机去看我，但是我们都知道这对你这个岁数的老人来讲只能是个心愿了。从此的两年，不管假期会有多么重要的事情，我都会准准的回家，一刻不敢耽误。“我得先回去看我姥爷”已经成为回家最深刻的理由，是我对家里最最深的牵挂。那时候你已经度过91岁的生日了，人们都说你是老寿星，我只知道你还是我最亲的姥爷，会在我淘气摸你的头的时候，先是假装生气，后来又忍不住笑的我的姥爷。终于盼到我工作了，上班了，你似乎觉得从此不用再操心我了。没有这种精神，你的身体也不在那么硬实了。你不太爱下楼了，腿也不像以前那么有劲了。我每次打电话回家的时候，你也不像以前那样要跟我说话了。后来，为什么还有后来？

我十一回家，你说感觉像看见亲人了一样。呵呵，那时我们还把这当作玩笑，现在，可恶的我现在才开始理解你的心情。你总也见不到的，最最牵挂的，就是离你1000多公里的我。11月份突然有机会出差回家，那个时候你的身体已经开始虚弱了，我工作很忙，有的时候甚至不能在家里住，你不再像以前那样每天早上都问我前一天干什么去了，为什么那么晚，那个时候你也许没有那个精神了。匆匆忙忙的我转身就走了，这一走，这普普通通的一走，这七年如一日的一走，就只剩下离别的那一眼。

我从没想过这一天，12月底出差去重庆，我走在步行街里还盘算着过年给你带点什么礼物回去，吃的也放不住，穿的你也不太需要，要不就买点茶叶吧。1月4号，刚要下班的时候接到爸爸的电话，家里人知道我下班很晚，路途很远，从来不会在这个时候给我打电话的，可是这个意外的电话带来的是我这辈子都不曾想过的消息。

姥爷可能快要不行了

不行是什么！从前硬朗的老人怎么就不行了！我第二天一大早登上飞机的时候，心里想着，怎么会不行的，肯定会好的。我刚上初中的时候，姥爷心脏不好，那时候我们都以为很危险，可是经过治疗，这么多年姥爷的心脏都没出过一点点问题。这么一个坚强的老人怎么会说走就走，我不相信。我觉得还有希望。

就在去医院的路上，我还想着他看见我回来一定会很高兴的。或者他身体虚弱不能够起床了，但至少可以看到我，听到我，没有人跟我说其实他已危在旦夕。跑上楼梯，我就傻了，病床上的我的姥爷，好像睁着眼睛，好像看到我，我叫了一声，没有反映，旁边的仪器在嘟嘟的跳着，我伸手想去晃晃他。可是……

是大夫走上去的，就在我后退的那几秒钟里，机器就没了响声

半天，我都不知道眼泪是怎么掉下来的，就在那一刻，我的世界没有声音，什么声音都没有

回到照片前，姥爷的笑容依旧，可是我的世界却不同了，姥爷，你知道吗？你是我对家乡的牵挂，有你的时候，家乡两个字对我还有意义，而此刻我从前的理由再也没有了，我就像漂在空中，找不着根了。我多想你再用线拉我一下，让我知道你在牵挂我，你再为你的小风筝飞的那么高而自豪。没有你了，新年对我来说也不再是年了。那个家也不再是以前的家了。我想留着你的衣服，留着你睡过得的床，坐过的椅子，但我知道我的这种怀念的方式会让妈妈受不住的。

就这样牢牢的把你放在心里，你对我们永远是笑着的，生前是，今后也是，陪伴在你身边的二十几年，我已经像一部刻录机一样录下你的一举一动，你知道，这种高科技的东西是永远不会磨灭的。一切就仿佛还是昨天一样清晰。

本想与你一块过这个年，给你买好多礼物，虽然你并不指望这些，但这是我让你高兴的方式。如今，人去楼空，但是，你的墓前永远都不会孤单

我亲爱的姥爷，我会用余下的一生的时间怀念你，想念你